百家乐,百家乐平台,百家乐官方网站,百家乐在线,百家乐网址,百家乐平台推荐,百家乐网址,百家乐试玩,百家乐的玩法,百家乐赔率,百家乐技巧,百家乐公式,百家乐打法,百家乐稳赢技巧,百家乐电子,百家乐游戏最近看到很多打着戒赌名义叫别人去加他的微信，在这里我想说，别要微信了，加了一部分人后发现只是在彼此浪费时间而已。如果不想变好，加神仙也无用。你们懂我意思吗？

　　大学生，去年世界杯不小心染赌，我从小热爱体育，对足球篮球都有不少见解，在去年还没有大量竞猜app被下架的时候我可以靠NBA和五大联赛每月有盈利，很少因为都买的小一场比赛五注十注的买，最多不会超过二十注（也就是四十块钱），一个月下来总能赢个三五百块钱全当爱好。后来世界杯期间大量app被下架，我抑制不住想买球的心情，找了一个博彩网站，一天深夜阿根廷踢冰岛，比赛实在无聊的出奇，好奇心驱使我点进了大家常说的：性感荷官在线发牌，玩起了百家乐，很快也掌握了游戏规则。当时博彩网站账户余额里的余额大约七百元左右，我通过很简单也是最蠢的倍投的方法（10 20 40 80 160的下注方法）我像打了鸡血一样根本停不下来，我记得当晚我从来没有超过五口不中，后来余额变多了我就改为50起步的倍投方式，大约打到了早上七点左右，我看着余额里的一万来块钱终于停了下来，和所有赌徒最开始的想法一样！这来钱也太快了，

　　这一个月玩下来得赚多少钱啊。充满幻想的渐渐入睡了。第二天的晚上我如约打开了博彩网站，我进入百家乐开始寻找一个自己觉得好赢钱的台子，按照做晚的玩法给我留下的定式思维，百家乐里面庄或者闲不会一次出现太多，于是我很快盯上了一个台子。我记得很清楚当时他已经连续八口庄，我马上下闲，第一注就下了一百，噩梦就从这里开始，那一个长庄连了15口，虽然我是看着他结束的，但是其实已经记得不在第几口就输光了所有余额。浑身冷汗，脑袋空洞，身体下坠的感觉随之降临。冷静下来之后我开始百度网赌是不是都是假的，百家乐的下注方法，打发等。虽然网上几乎每一条搜索结果都在说网赌的圈套，但是我不信毕竟昨晚我赢了那么多。楼主当时身上大概有3w左右余额吧，算是大学生里面比较有钱的。胆子也是大，全部陆续冲进了赌博账户，开始了没日没夜的赌博，除了睡觉就是抱着手机打百家乐，因为实在是太方便了。一周左右，三万余额打到了十万左右。那时候整个人都要膨胀了，取出来两万块请了舍友吃喝玩，给爸爸妈妈买了礼物，给自己置办了自己一直舍不得买的衣服 鞋子 耳机 包 戒指什么的。可怕的是自己完全没有意识到离深渊已经不远了，那时候我最多的一注大概已经敢下三四千元了。现在想来那种感觉都很刺激，眯着眼不敢看开的什么牌，眼睛一睁开发现自己中了大声的狂叫庆祝。再后来有一天晚上我想再赢1000块收手，结果不必多说，全输。想都没多想马上开始借网贷，撸了四万左右出来（借呗一万多 分期乐两万 信用卡套了5000），感觉那会自己就想行尸走肉一样每天就想赌，试试刻刻都想赌，分分秒秒都想把钱赢回来。（注意不是想赢回来自己最先有的三万，而是那十万块）也开始像其他赌狗一样制定计划，一天止盈多少止损多少。而我是一个止盈可以控制，止损根本没法控制的人。可能到了止损点，我就想再下一把这钱就回来了，回来了还好，可要是没回来，就失去理智了，去止损，老子都输了这么多了得赢回来啊，于是洗白。当时大概打到了七万块钱，洗白了（也就是赢回了最初自己有的三万元，没有控制住反而开始欠了四万的债）

　　我开始向朋友借钱，到处撒谎，这个借五千，那个借2000东拼西凑凑了一万来块吧。那时候已经要放假回家了，我记得用了几天时间打到了还了朋友全部钱手里买完机票什么的还有个一万七八，算了一下帐还欠网贷两万多。回家之后，我妈问我的第一句话就是儿子咋瘦了这么多，我一称体重大概瘦了十来斤，楼主本来就挺瘦的所以很容易看出来。我跟妈妈说期末学习紧张可能是累的吧，于是我妈每天大鱼大肉的给我补身体，可能吃的好了运气也好了，那一阵一直赢，但是毕竟在家离父母近不敢一直玩怕被发现，而且刚回家事情很多，需要每天看望长辈，朋友聚会什么的。大概一个礼拜时间吧1.7万没什么变化，因为回家之后聚会频繁，花钱比较多。所以给我造成一种虽然每天赢钱但是还是倒欠网贷两万多的感觉，开始变得焦虑，睡不好觉。于是开始半夜偷偷在屋子里玩，就是半夜里玩的第三天还是第四天我又洗白了，欠网贷四万，身无分文。我那时候快要疯了，又开始想办法撸口子，前后又撸了两万块，反正结果还是洗白。欠网贷六万。那时候我已经撸不出来钱了也不知道怎么撸，还算理智的是我没有去碰高炮，这也是我现在还庆幸的事情。但是没有吃饭的钱了，伸手向爸妈要，没再继续赌博，因为实在没钱了。假期要结束了，家里亲戚长辈爷爷奶奶什么的给了一些钱，一万块左右吧。往常都是坐飞机，这次买了火车票，这件事爸爸还表扬了我说我知道省钱了，都开始买火车票了他有点不可思议。哎，痛苦的是就在那趟开往学校的火车上我输完了家里人给的一万来块钱。不想过多的回忆那种感觉，非常痛苦，各位看官自行补脑。回到学校之后每天睡不着觉，开始看其他赌狗在贴吧里，知乎里怨天尤人。有一天晚上我实在憋不住了，坦白了，六万全坦白了。我妈着急的打视频给我问我有没有出别的事情有没有被人欺负被人逼帐有没有进传销。等他们二老确认我确实赌博输了钱之后，我爸跟我说犯错可以，就怕不改。和我谈心，告诉我明天会让妈妈把钱打给我，让我不要有太大压力，多去打球，多去图书馆看书，没事跑跑步什么的把这件事彻底忘掉，就当它没有发生，还是以学业为重，毕业找个好工作这是大事。我也哭的不像样子，父母都没怎么怪罪我我更加自责。第二天我收到了妈妈打的钱，妈妈还额外多打了一笔，她说你肯定吃饭的钱都没了，有妈在你不用担心生活费，不够了就吭声，千万不敢再去赌博，就算你赢了多少钱妈妈都不会开心。我说我记住了。戒了大概半个月，我就是个又回去赌了，恐怖的是我这次赌的很大，也是一样，开始每天赢三四千 。那会加上网贷的六万（没错我又全借出来了，因为我觉得本金越大越难输）手里一共有10w，有一天晚上又洗白了，我最大的一注大概下了两万块。彻底的崩溃接踵而来，我那天晚上开始想着怎么死，第二天把我吓坏了，我去了医院用最后的钱检查了一下身体，抑郁了。开始吃药什么的，到晚上我给妈妈打了电话，说了这件事，我妈定了当天的机票来了沈阳，第二天我去接她，她哭着跟我说你爸本来也要来，工作走不开，他都快担心死你了。妈妈又一次帮我还了钱，在学校附近租了房子陪我待了半个月，每天好吃好喝的供着，可能她那时候要是知道我还会偷偷跑到厕所借着上厕所的时间玩几把百家乐她会彻底心寒吧。半个月后妈妈回家了，还是帮我平了债务给我留了一些生活费。但是狗改不了吃屎，那个瘾上来我真的控制不了。还是一样继续赌，一边吃着抗抑郁的药一边赌钱。现在想来我那会可他妈真是个废物。又没多久，也不记得过了多久，大概两个礼拜吧，又把网贷输完了。

　　第三次坦白呗，还能咋办，难道去偷去抢么，难道去饿死么。我唯一理智的就是后面两次输完钱没有找朋友借，一我知道是杯水车薪，二我知道频繁借钱真的不好会透支感情，自认还是一个很重义气的人。坦白完之后，我爸妈撇下工作直接飞过来。他们下飞机的时候很平淡，但是我看得出我爸眼睛里的血丝，我妈说你爸刚下飞机这么累你都不抱抱他，我很勉强的去抱了一下他，接过了他手里的行李，打车去了我定好的住处。车上没有太多交谈，妈妈在非常努力的改变气氛，她拿着手机玩消消乐问我这关怎么就是过不去，我眼泪刷就下来了，都这个时候了我妈还在保护着我的自尊，分担着我的压力。进了宾馆，我爸问我是不是就是赌博了，我们还是怕你出了别事情被人威胁或者怎样不敢说，我觉得你不是会轻易陷入赌博的孩子。我跟他们讲了来龙去脉，他们也觉得没有疑点，我确实是赌博了。我爸一下嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭，他结结巴巴地说：孩子不能这样下去了，你要把你自己毁了啊，我们从家里出来谁都不敢打招呼，也不敢把你接回去。我才是上有老下有小的那个人，我才是谁都不能得罪的那个人。我才是那个压力最大的人，你再这么下去你这辈子就完了。我这辈子从没见过我父亲掉眼泪，更别说是嚎啕大哭，我印象中父亲是一个十分坚强的男人。那一瞬间我受到的震撼或者说是冲击应该很少有人能够理解，就是那一瞬间，父亲一个如此坚强的人哭的不成样子的时候，我告诉自己不可能再去赌一分钱。我冲到卫生间把龙头开到最大疯狂的冲洗自己的脑袋，大概五分钟，我从卫生间走出来，跪在我父亲面前，我说爸你信我，我绝不再赌。我爸跟我妈说了一句，把钱打给他还债。我也当着他俩的面让妈妈改了赌博账户密码，也很自觉的删除了所有网站代理 qq群 微信群等一切可以联系的到的可以让我再复赌的人。他俩在我学校待了一个星期就回家了。我也履行了我的承诺没有再赌过一分钱，父母也用他们的能力尽了他们最大的努力保护了我在所有人面前的尊严。

　　这个世界上只有我们三个人知道我曾那样的迷恋赌博。事情已经过去了一年了，楼主也找到了满意的工作，正在一天天变好。我的父母是让我可以真正戒赌的原因，没他们我很坦白的讲我不知道我会变成什么样子。我没有毅力，我只是不想再看见我父亲哭的那么伤心，我妈亲哭的那么伤心。所以我觉得赌徒基本不可能靠自己一个人戒赌，我有过瘾我知道那种感觉你可能能克服一次十次但是克服不了千次万次，要是赢钱的狂喜要么是输钱后想要轻生的念头。一个人很难顶得住。堕入黑暗的人一定需要有人拉你一把。因为我真正看见了一个男人应有的担当。